Blague

mdr trop fort cette blague ^^

bush on fait un post la dessu WRAITH ?? paske j'ai pl1 de chose a dire ^^

vous saviez que cette année noel c'est le 13 decembre...

pourquoi

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'ammène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappel la compagnie de taxis. Là, on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appel la compagnie de taxi pour la troisième fois en hurlant presque:
-J'ai besoin d'un taxi de toute urgence. je doit prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minute.
La standardiste lui répond:
-Je suis désoler pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faite pas, vous ne manquerez pas votre vol parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
-Oui, c'est sur qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !

Et une petite deuxième... ^^




Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone....

Tu peux me passer maman?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref ... Silence .

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :

Pose le téléphone, cours en haut,

Frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

? ?

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par
la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

Puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ...

Mais il a oublié que, le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, t maintenant il est tout mort lui aussi ...

Long silence ...

Puis papa dit

- La piscine ? Quelle piscine ?
Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
- Ben, non !

lol trop fort !

^_^ En voilà un autre pour votre plaisir ^_^



Le president George W.Bush, desirant voir sa cote de popularité augmenter au près des jeunes, se rend dans une école et demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:

-Monsieur le president, jai 3 questions:

1. Comment avez-vous réussi a gagner les élections alors que vous aveiz perdu au comptage des bulletins de vote?
2. Pourquoi avez-vous autant insister pour attaquer l'Irak?
3. Ne croyez vous pas que ''Hiroshima'' etait l'attaque terrorsite la plus abominable de touts les temps??!

Au meme moment, la cloche de la récréation sonne. Tous les élèves sortent de la classe. Au retour, Bush invite encore une fois les enfants a lui poser des questions.. C'est le petit Nico qui prend la parole

-Monsieur le president, jai 5 questions:

1. Comment avez-vous réussi a gagner les élections alors que vous aveiz perdu au comptage des bulletins de vote?
2. Pourquoi avez-vous autant insister pour attaquer l'Irak?
3. Ne croyez vous pas que ''Hiroshima'' etait l'attaque terrorsite la plus abominable de touts les temps??!
4! Pourquoi la récré a telle sonner 20 minute plus tôt que d'habitude?
5! Où est passer ''Bob''?!??!!

hi hi hi

mdr celle là aussi !!

C'est deux newfies dans le desert, mort de soif.
L'un d'eu dit:
Je connais un moyen de trouver de l'eau:sucer les roche
L'autre dit:
oui, On serait sauvé si il aurait un rivière dans le coin
L'autre répond:
Tu as raison, au fond des rivière il y a toujours des cailloux!!!!!!

mdr ^_^

pa mal!

salut

pas mal du tout les blagues
jai deja entendu mieux ,a en mourrir de rire mais t'est fort ........!
les miennes pour ma part mieux ne vaut pas en parler .......c'est comment dire...... trop mauvais pour etre une balgue !

bonne continuation !

serieux ca pourrait etre ta vocation t'en connais pas mal
mixer

il i a un francai un américain et un belge ce sont des astraunotes

le francais dit: nous on va aller sur mars!

l'américain di: nous on va aller sur pluton!

et le belge dit: nous on va aller sur le soleil!

le francais lui dit:vous aller cramer !

le belge lui répond:mais non on est pa con on va i aller de nuit!

lol pour la piscine cé une blague de Michel Leb et cé net elle exelente celle de bush et du soleil vrémen bien ossi

bien jouer tous,surtout BlackHeart bien tripante tes blagues.

Merci, merci, mais je n'ai aucun mérite dans tous sa ^^
Aller, en voilà une autre pour vous cher ami

Citation :

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

En voilà une autre, juste pour vous

Citation :

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

Aller, je me sens généreux se soir, une petite dernière

Citation :

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer.
8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

sur les ingénieurs elle est exelente